خواطري

هو ذا العمر قد مضى ....هو ذا الدهر قد انقضى ...هل تعود يا حبيبها ....هل تعود يا صديقها ...هل يكتب للحب ان يخلد ان انقضى ....كنت و كنا .... و كانت سماء ذاك الدهر بيت المرتضى ... لم تحبها .... لم تركع امام ذاك الصنم ...لم تجلك لم تصلي و اياها بيدي ذاك الصرح ... خلدوا بالمجد ...و عشتم لانكم من غير ذاك الورق ... هو القدر قتلني ...هو الزمن  رفعك ...فلم ترى بعيني .... كيف كبف القاك و زمنك غير زمني ... كيف اقبل ذاك الجبين ... و انت في العلا و انا في الدنى ... هل تعود يا صديقي ان ناديتك ...هل تعود يا حبيبي ان وقفت على ضريح نصبوه لك ... -الاحتلال يحاصرنا ..... يقتلنا بوجوده اكثر مما يقتلنا بظلمه ... اليس من حقنا التحرر ..اليس من حقنا ان يكون لنا وطن ككل الناس ...نحن شعب لبنان ... لبنان الارز ...لبنان الشموخ و نرزح تحت اقدام من ....يعيش الناس و اطفالهم بالبذخ ...و يقطن اهلنا اين ...في الذل .... كيف؟ و كيف نرضى؟ .... نحن في مهمة استطلاع ...انا و رفاقي الاربعة ...هي المنطقة الاصعب بنت جبيل ...قتلني شوقي للارض ....نقطع في بلدتنا .... من بيت الى بيت ...و من قطعة ارض لثانية متصلة بها ...ا...

ان ما رأته عيناي كان فوق طاقتي ان اعيه ...حتى فقدت التمييز و الرشد ... و لم اعد اميز كلمات من حولي .... فخرجت من المعهد دون ان انهي اي شيء .... و ركبت باص ... الدولة راجعة ...و يا لهول ما رأيت ...كان كل من في الباص يتحدثون عن حياتي ...و عن خصوصياتي .... و كان رئيس وزراء البلد في الباص ... لم اصدق مارأته عيناي ..كيف ان كل هؤلاء الناس يعرفونني...و عندما وقف الباص ركضت كالهاربة الى الجحيم ...طرقت باب بيتي و سقطت على سريري غير واعية ....و كان لدينا جارة طبيبة روسية .... اخذت تمرر تلك الالات على صدري ... تسألني اسألة ... و اجاوب غير مركزة ...و ضعت... في دوامة حياة الروسيين ... دخلت متحف شمعهم ... و صرت عروساً مجمدة بين قوالب الشمع ... و رأيت ثورة الشيوعيين في ايامهم ....ارجوحتهم ... مريض الوهم عندهم ...ستالين... لينين ....كل الثائرين ... الذي مروا في حياتهم ...نظالتهم ...كلماتهم ....ربما كان فيلماً تخيلته احلامي ... او ياماً عاشها اهلها ....او نظالات شارك فيها اهلها و انتقلت منها  الي... لست ادري لقد كان ما يحدث فوق طاقتي مرة ثانية ...و عدت لاتخيل ... او لاتمنى ان اكون مريضاً في...

اعياني الارهاق و مهمتي صعبة ...مزروع انا في اسرائيل ....في الكنيست بين الهاخامات ....تارة لا ادري كيف اخفي نفسي ...و طوراً كيف اكون مخلصاً لبلدي ...بلدي في ضروفه الصعبة ...و انا منهار ... البس ذاك الثوب الكنسي ...امارس طقوسهم ...اصلي صلاتهم ...ابكي على حائط مبكاهم ... اسمع اخبار بلادي من تلفازهم و انا معهم ...اتلقى اشارتي من مذياعهم و انا بينهم ..يعز علي اني لست بين اهلي ...و لكني مضطر ...هي مهمة من مهمات الكنبست ... طقوس نمارسها لكن الغريب ان تلك السيارة  التي نركبها قطعت الحدود ...و دخلت لبنان ننظر جميعاً الى الحاخام الكبير ... يتمتم بكلمات نكررها ... نصل الى  بيروت الى شارع من شوارعها ...فتاة صعيرة تقف تنتظر الباص و تقف على موقفه ..يأمرنا بالوقوف .... يقف تصعد و هي شاردة ....تجلس في المقعد جانب الشباك ...يا الهي انها سلمى ...ببياض وجهها الجميل  ...علا السواد عيناها ...كأنها لاترى ...تقول الى المدينة الرياضية ...ينفخ و ننفخ ... يتمتون و اتمتم...تعي من شرودها ...تنظر الينا ... و تصدم حاخامات اسرائيل بوجهها ..صدمة في وجهها لا تقول شيء .... يبتسمون بقسوة و ارق ببسمتي ...

 انا المريض الذي  لا يعي من الدنيا الا هلوساته و جنونه .... طنين في اذني حتى سدها اسمع كلام اناس في احياء بعيدة .... و ها اخي حسن يحضر ذاك الطبيب لان حالتي هيستيرية من لا وعي و لا ادراك ....و  ها اختي لبلى تحاول ان تساعدني في الجلوس ليعايني حسام طبيب عائلتنا .... غشاوة عيناي تعميني حتى عن الاجابة .....هي اختي و كيف استطيع المساعدة هي في  سماءها و نحن في الكوكب الارضي كيف اساعدها . - ما رأيك ما هو الحل .. يرد الطبيب -نحن في الجنوب و الادوية غير متوفرة و لا استطيع المعالجة  الا بالمتوفر ، ابرة منوم ربما تساعد ...وهو اللله شافي العليل ، وربما يجب ان تنقل و تعالج في بيروت ... -ها انا ذا اسوق تلك السيارة كالمجنون ،احاول ان اصل ذاك المشفى في الاوان المطلوب  . يوقفنا حاجز هم في دنياهم و في تفتيشاتهم و انا بذاك الهم هم مرض سلمى و ليلى تجلس جانبها تسندها تنظر تارة الى الامام و تارة الى الوراء ..... نقف على ذاك الحاجز . اخرج من سيارتي و اصرخ مريض مريض .....اسعاف تمر و  تنقذني  من ذاك الموقف ... كل من وقف على ذاك الحاجز هبت فيه نخوى اها...

 كانت ايامي الصعبة تحكمني ... و كان ملح رفاقي يسيرني رغم اني ذات بلا قرار ..... و كانت صديقتي تحاول ان تخرجني من سجن ذاتي و سجن دوائي .... مشيتا سوياً هي تدرك درباً نسيره و انا لا اعي الا ذكريات عشتها في زمن غير ذا ....تحاول عني الترفيه ....نزور اصدقاء هم اقارب لنا ...ربما ذلك يرجع  شيئا من ذاتي ..... من نفسي الضائعة الهائمة .... اجلس بينهم ...ذاك الشاي ....نشربه ..... يملأ حياتنا بسمر الليالي ..... سمر لياليهم ... سمر احاديثهم .... التي لونت حياتي بلون السمر ..... اصمت ناظرة و قد هدأت خيالتي لحنان وجوههم السمراء القاطنة ....يتحدثون فاصمت ... يتكلمون فاسرد... ربما  يحسون اني مريض وربما لا يعرفون ان الجالسة امامهم اصابها مرض صعب اخذها من ذاتها و جردها من وجودها .... حتى حرمها من كلمات تقولها ..... او تعبر فيها ...عن الم او وجع عمرها ....هي  فقط تلك الصديقة ....تحاول الترفيه عني و مساعدتي ...نخرج تلك الشرفة ....ذاك الشارع يعج بحركة بيروت التي لا تطاق التي جعلتني ادرك ... ان دنيا داخلي ....لا ترى... و هم يعيشون في دوامتها رغم غربتي ....لقد استيقضت ....استيقضت...

لا تلمني يا حبيب العمر ..... و العمر فنى ...لا تلمني اني زهدت ... زهدت حبك و فنى ... لم اتبعك ... لم اتبعك في المدى ...لم امشي مع السراب ... لم اقطن الذرات .... و لم القاك حين وعد الموت  اتى .... هو قدري ان  لا القاك .... هو قدرك ان تلاقني بلا لقا ... ان تتبعني في طبقات الهوا ...ايا حبيب العمر .... سلاك الدهر ... سكنت الفلا ....حبيبك في العري في السبي انكوى ....الست الحسين مقتولاً ....مشلوحاً بالفلا ... الست قاتلي بسهم الردا ...الست المعمر في قلبي للهوا ... ......مرض و تعب ... قهر و عذاب ... صراع نفسي و لا يقين في ذات ....غربة ذات عن المحيط ... غربة النفس عن الجسد ... معاناة و قسوة .... كيف اتخطاها ... كيف اقدر على قرار موزون ينصر ذاتي و نفسي ... و انا المشلولة عن التفكير ... ان قالوا قومي سامتثل ....و ان قالوا امشي سامشي كألة لن تجيب الا من برنامجها ...البس ذاك الثوب امشط ذاك الشعر ....اضع تلك البرجة .... الست العجينة تحركها الايدي... الست اطوى بيد المحب و الغال .... صدقوني هو دواء دواء يمتلكني و يغير حتى تصرفاتي .... اصبح مسالمة ......